山椒は小さいけどむすぺろには辛い

むすぺろの趣味ブログ

育児に関しての愚痴の愚痴の愚痴

 

最近読んだ記事でどうにも悲しくなってしまったので言及しようと思う。

 

最初に言っておくと、この人のエントリを他にも読んでみたけど、これ以外は良い記事書く人だと思ってる。ただ、今回の記事に関してはちょっとどうにも言わずにはいられなかったと思ってほしい。

 

元記事はこちら。各自でどうぞ。

www.milkmemo.com

なんか消えてた。引用でお察しくだされ 

 

初っ端からなんだかなぁが続く記事だった。

記事の冒頭で、筆者はこう綴っている。

それは、育児についてのTweet

確かに何を言っても良い場なのは分かるけど・・・

旦那さんへの不満が時々流れてきて、仕事をしている身の私は苦しくなります。

旦那さんに対して、そこまで辛辣な言葉を投げかけなくてもと。

そして、それを仮に旦那さんが見たとしたら、旦那さんは何を感じるだろうかとね。

「育児を手伝ってくれない。」とか「そんなことでドヤ顔しないで。」とか・・・

昔より格段に環境は良くなっている。少なくとも私が子どもの頃よりも、夫は家庭を大切にするということが重視されている。

でも、それが「当たり前」と言われると、それは違うと感じるのです。

夫は働いているだけでも「育児」に関わっている。そう伝えたい。 - Milkのメモ帳

  

この記事に書かれてる内容

 

  • 当たり前のことは何もない
  • 仕事も育児に含むべき
  • 仕事してることで7割は育児してる
  • 愚痴を言う前に話し合いしたの?
  • 赤ちゃん育てるだけが育児じゃない
  • 一方的な非難はするべきじゃない。子供が真似するぞ
  • そのパートナーを選んだのは自分でしょ

 

てなことを筆者は言ってるわけだが…

正直、全部ツッコミどころがあって、凄くもどかしくなった。

そもそも、愚痴を言うようになってしまった背景を考慮してないし、育児に関しての知識も少ないように思う。

 

小学生以降は育児じゃなくて子育て

 

このツイート主の女性はまだ小さい子を育てている人。

なので子育て・育児の定義から知ってほしい。

育児(いくじ、英: child care)とは、乳幼児の世話、養育をすることである。乳幼児とは乳児と幼児を指し、小学校に入学する前の子供の総称である。

育児 - Wikipediaより引用

 

小学生くらいになれば意思疎通もはかれるし、言葉が通じる分、一人で育てている感覚は育児に比べて少なくなると思う。言葉が通じない・理解ができない乳幼児の世話は、常に命の危険と隣り合わせだ。

親がほんの数分目を離している間に命を落とすケースは後を絶たない。

多少意思疎通が測れるようになると自我が芽生え、尚更目は離せない。

思ってる以上に脆いのが乳幼児で、その世話をする期間が育児なんだと思う。

 

だからこそ、協力してほしいと思うし、みんなが育児参加を当たり前にできるような世の中になって欲しいと思ってるんじゃないんかな?

 

仕事を育児に含むのか否か

 

仕事してることも育児に含めるべき

これは凄く賛成。途中までは納得できる考え方だった。

 

仕事してくれているから美味しいご飯も食べられるし、子供の洋服も買える。

自分が専業主婦だからというのもあるけど、激務で、毎日遅くまで仕事をしてくれてる旦那さんに対して「仕事ばっかり」なんて思うことはない。

し、それも立派な育児だと思う。

直接的な関わりだけが育児ではないし、自分ができることを頑張ってお互いに協力したらいい。

 

だ け ど 

「仕事行ってるから7割育児してる」

って旦那が言ってきたら、私は多分発狂するし、怒る。

「だから家にいる時は手伝いでいいよね」って言われてる気がしてしまう。

 

どちらが大変かとかいう話じゃない。

仕事だって育児家事だって大変なことはある。

 

実働的な育児を殆どやってるワンオペ育児って想像してる以上に過酷。

どうしても辛くなったり大変になっちゃったりするから、お休みの日は一緒に育児してねって思ってる時にそんな事言われたら・・・。

言葉の裏を読んでしまって単純に嫌な気分になってしまった。

 

仕事はお休みもらえるじゃないですか。

仕事と同じように家事にも決まった休みくれよってなったら、それじゃ今度そのやらなくなった家事を誰がやるの?って当然なる。

休みたいのはお互い様。だから一緒に育児家事してくれたらいいのにね・・・。

 

愚痴を言ってる人にフォーカスしたのがそもそも誤り

 

どうしてこの人は「愚痴を言ってる人」にフォーカスを当ててしまったのだろう?(追記あり)

 

そもそも自分のパートナーの愚痴を言うって、自分の評価もパートナーの評価も落とす行為だと思うから、ほとんどの人が言いたくて言ってるわけじゃない。*1

 

愚痴を言うに至る経緯を無視しても何も良いことはない。

筆者が言うように、理不尽で怒りまかせに書きなぐった愚痴もあるかもしれない。

何度もぶつかって話し合ってそれでも理解してもらえなくて辛くて、どうにも余裕がなくなって出てしまった愚痴なのかもしれない。

そんなの外からは何もわからないよね。

 

お互いに努力をしようと決めていても、うまくいかないことなんてざらにあるんだよ。

出来ていないことを一々重箱の隅をつつくように挙げ連ねて糾弾することは容易いけど、それじゃお互いに傷つくだけで何にも楽しくないし、いい関係だとはお世辞にも言えない。

だから本人ができるようになるまで見守っている…って状況も考えられる。

相手の失敗や失言について、受け止めたままだといずれ爆発しちゃうよ。

自分が選んだパートナーだからこそ、直接言わない選択肢だってある。

 

今現在、心に余裕がない人に、あなたは配偶者の気持ちを何も考えていないなんて言っても何も解決しない。

世の中の風潮としてイクメンって言葉が流行ってるけど、仕事をしてる人だって立派に育児に関わってるって考えたらお互いに気持ちいいし、幸せになれるよねって書かれていたら(きっとそういう趣旨なんだろうけど)賛同できる。

 

愚痴を言ってる人にフォーカスを当ててしまうと、どんな良い事を書いていても、余裕がない人を追い詰める行為になってしまう。

 

この筆者は友達が同じようなことで悩んでいて、

「何度も話し合ったけど改善されなくて、でも離婚や離れるという程のことじゃないって頭でわかっていて、それでも腹が立ってしまって辛くなって…」って愚痴を聞いた時に、その背景一切考慮せずに

「それ旦那としっかり話し合ったの?言わなきゃ伝わらないよ?旦那だって仕事してるんだから感謝しなきゃ。あなたは仕事してることを育児としてみなしてないだけでしょ?そんな風に愚痴ったら子供が真似するよ?自分で選んだ旦那でしょ?」なんて言うんだろうか…。

え?言うの?え?そんなことないでしょ?

「辛かったね、大変だね」ってまず労ってあげるでしょ…?

 

一方的な糾弾は中傷だというのなら

 

ブログって、どんな状況のどんな人が読むかわかんないからすごく難しいけど、この筆者は世の中の育児中の母親全般に向けて言いたいわけじゃないと思う。

言いたいことはシンプルで、愚痴ってる人とか関係なく、男も女も相手のこと尊重して、大事にしようね的な事が言いたいんだろうなってことだと思う。

 

だけど、「愚痴ってる人」にフォーカスを当てて話しちゃったからどうしても「愚痴ってる人」が悪に見える。

でもそれ、一方的な非難は良くないと言いつつ、自分もその人にしてないかい?っていう、所謂ブーメランに見えなくもない。

 

子供が真似しないようにと考えて、子供の見えない場所(Twitter)で愚痴ってる人だっているかもしれない。

当事者にしかわからないような愚痴だってある。

そこにフォーカスしたら問題提起にノイズ走って、伝わることも伝わらない。

 

当たり前にあることなんてなにもない。

感謝の気持ちを忘れずにいようね。

って、良いこと言ってるだけに、なんだかなと思ってしまう。

スルーできなかったのは、私も育児してて、どれほど旦那のことを愛していても、愚痴を言わないとやってらんない瞬間があるって気持ちがわかるから。

そして同じようなことで悩んでる友人がいるから、そんな風に言われてしまうのがすごく悲しくなってしまった。

 

話し合いは大事だけどタイミングだってある。

 

*1:少なくとも私は旦那になんか思うことがあっても、どうしても譲れないことは旦那にきっちり言いたいし、愚痴はあまり言いたくない。凄く仲のいい人にはたまにやっちゃうけど…。